07:27 19.10.2015
Андрій Крупко опубликовал запись

Про погоду і не тільки.....

Сьогодні вночі градусник постукав у вікно і попросив впустити його в будинок.
Поки білою смертю вважається сіль і цукор, кокаїн може спати спокійно.
15 дітей з багатодітної сім'ї, насилу вмовили батька збрити вуса, які зводять з розуму їх мамку...
— А жуваною морквиною тобі в рот не плюнути? / — Можна мені іншого офіціанта?
В ательє: / — Здрастуйте, я хочу пошити штани... / — Добрий день, сідайте, шийте.
Любов по Інтернету, що обід по телефону.
— Ти чим займаєшся? — Грабую багатих, віддаю тим, хто ще багатший. — ??? — Рейдерством займаюся.
Я відмовляюся виходити з-під ковдри в цей жорстокий світ.
Ми не стільки ковалі свого щастя, скільки молотобійці чужого.
Зберігати чужий секрет — це все одно, що стримуватися під час проносу!
Один сусід — іншому: — Ваня, я тобі так скажу. Дітям потрібно віддавати все найкраще! Виростуть — все одно віднімуть...
— Дівчино, ви любите Кафку? / — Так, грефневую!
Ну що це за життя ?! Цілі немає, одні перешкоди...
Кішки — перший геймери. Вони раніше нас придумали, як грати за допомогою мишки.
Реакція француза на наш борщ: — А навіщо ви варите салат?
— Вам чарку коньяку або чашку кави? — А можна чашку коньяку?

 
15:20 02.05.2015
Валерий Ефремов опубликовал запись

Ногу сохранили

 
15:18 02.05.2015
Валерий Ефремов опубликовал запись

Идеальный слух

 
07:19 01.11.2014
Андрій Крупко опубликовал запись

Доброго ранку!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул -------------------------------

Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте литр медицинского спиртику. — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

----------------------------------

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? ----------------------------------

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

------------------------------------

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.. --------------------------------------

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

------------------------------------

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток Габровец у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

 
22:00 28.12.2013
Игорь Блигник опубликовал запись

Анекдот про Вовочку и письмо

— Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке.
— А что именно?!
— Какаиштыкрасивая...

Метки: анекдот
 
22:02 17.12.2013
ВАСИЛИЙ ЛОЗЕНКО опубликовал запись

Триллер

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед.

Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь.

Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье.

Скорая. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель.

Огурец. Морг. Санитары.

ВСЁ.... Пи.......ц!!!

Метки: триллер
 
19:50 16.09.2013
Александр Ситковский опубликовал запись

анекдот "Правда жизни" :-)))))

 
21:42 31.08.2013
Андрій Крупко опубликовал запись

Подборка на ночь

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:

— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?

— Учитель меня попросил обложить козла матом....

--------------------------------------------------------

Сидят два хохла в глухом захолустье. Тут летит такой ржавый кукурузник, дым за километр, звуки соответствующие. Тут он падает на крайний сарай. Один хохол поворачивается к другому:

— Бачив?

— Бачив.

— Ну?

— Шо ну? Яка держава, такі теракти!

---------------------------------------------------------

— Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?

— Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!

---------------------------------------------------------

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Понаехали тут!..

--------------------------------------------------------

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

— Плохо...

---------------------------------------------------------

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

--------------------------------------------------------

— Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!

— В этом-то и заключается принцип его действия!

---------------------------------------------------------

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии"

---------------------------------------------------------

В отделе кадров:

— Ты чем занимаешься?

— Работаю в Академии Наук.

— А точнее?

— В группе подготовки материалов для экспериментов.

— Ну а конкретно?

— Мошек для анализов ловлю...

http://perchik.org/

Метки: анекдот, юмор
 
18:15 29.08.2013
Игорь Блигник опубликовал запись

аНеКдОтИк

Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш?
-НІ!
-А в палаючий дім війдеш?
-НІ!
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!

Метки: анекдотик
 
21:00 27.08.2013
Игорь Блигник опубликовал запись

аНеКдОтИк

Янукович дзвонить Тимошенко:


— «Абонент знаходиться поза зоною»

— .. як поза зоною?

Метки: анекдотик
 
06:58 16.08.2013
Хорошая Девочка опубликовала запись

Вот оно как..!

Вот оно как..!

 
06:30 12.08.2013
Игорь Блигник опубликовал запись

аНеКдОтИк

Якщо дзвенить будильник — значить краща частина доби вже позаду...

Метки: анекдотик
 
21:38 10.08.2013
Morozko Morozko опубликовал запись

Двоє українців навпроти громадського туалету

Двоє українців навпроти громадського туалету:
— А чому на дверях буква “М”?
— А там москалі какають.
— А чому буква “Ж”?
— А там жиди какають.
— А де ж ми тоді?!
— Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

 
21:36 10.08.2013
Morozko Morozko опубликовал запись

І сказав Бог українцям

І сказав Бог українцям
— Я дам вам Кличка!
— А навіщо він нам?
— Він поб’є всіх нігерів та москалів!
— ах*єть! Дай ДВА!!

 
16:49 07.08.2013
Morozko Morozko опубликовал запись

про студента

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
Ноябрь 2015
пн вт ср чт пт сб вс
            01
02 03 04 05 06 07 08
09 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30
Загрузка...
Войти